Adeus ano velho, Feliz ano novo.

Mais pelo costume do que por qualquer outra coisa, chegou a hora de fazer a postagem de fim de ano.
Desde 2009 eu faço uma listinha do que aconteceu durante o ano que tá acabando, esse ano não poderia ser diferente.
So let's go!

-Meu 2011 começou no Aloha [que é exatamente onde ele vai acabar] em uma noite que tudo o que eu consigo me lembrar é de me divertir muito.
-Eu me formei
-Eu aprendi um monte de coisas com relação às pessoas mudarem e se tornarem monstruosas
-Conheci pessoas maravilhosas
-Comecei a trabalhar na minha área
-Me formei na faculdade
-Tentei mestrado e não passei
-Tentei fugir de alguns problemas e morar em Teresina mas o calor e o tédio de la não deixaram isso acontecer.
-Fui expulsa de casa
-Fugi de casa
-Fiz coisas que eu deveria ter me arrependido mas nao arrependi.
-Engordei uns 10kg
-Fiquei mais preguicinha do que já era
-Tracei metas que eu nao cumpri
-Pedi coisas que nao se realizaram
-Conservei as melhores amizades e criei novas
-Terminei de montar meu escudo e agora to mais protegida do que nunca.
-Criei uma frieza pior do que a que eu ja tinha [ou a que diziam que eu tinha]

Blablablabla

Não vou fazer expectativa nenhuma pra 2012 pq to com preguiça!

bjsnocore

Pensei em montar toda uma postagem sobre falso moralismo, hipocrisia, amizades... desisti! Que bom, ou não!
Pq assim como eu desisti da postagem, eu desisti de ajudar, desisti de me meter, desisti de alertar. Nao tem nada a ver comigo mesmo, né? Por-me-ei em meu devido lugar!

Acho bonito quando as coisas acontecem como planejado. Lembro de querer postar a letra de Predictable do Good Charlotte aqui pq descrevia com perfeição uma determinada situação que eu estava passando. Não fiz isso... Dei tempo ao tempo e delimitei esse tempo. "Até dezembro", os mais proximos ouviram.
Eis que estamos em dezembro e, como diz a musica: "You're so predictable" (y)
Mas eu tava preparada pra isso pq eu me soltei de todas as amarras que nos ligavam, curei todas as feridas e agora sou bicho solto andando por aí.

Engraçado é que apesar dos pesares, de toda a força adquirida, de todas as relações renovadas, de todas as conquistas e desastres recentes, ainda tem um vazio persistente me incomodando. Não com relação a algo especifico ou alguem especifico.. um vazio bem abrangente, que ao mesmo tempo que cabe tudo, nao cabe nada, e fica lá, vazio, pertubando a minha mente.

~se nada der certo, vou preenche-lo com doces ilusões~


Daniela Privado. 03:30. make a wish!

A cama tá vazia demais, o quarto tá vazio demais, a vida tá vazia demais, o coração tá vazio demais, e isso me desagrada!

Engolir borboletas e cubos de gelo

Quase três horas da manhã.

Uma cama enorme, um quarto enorme, um coração enorme e tudo vazio.

Isso é bom. Depois de todas as porradas levadas, é muito bom.

Mas eu estava pensando novamente com a mente da guria boba romantica apaixonada que eu sempre fui e eu senti falta de muita coisa. Engolir borboletas e cubos de gelo, por exemplo. A sensação de se jogar em uma coisa sem saber o que tem no fundo, se é fundo, se machuca ou se conforta...

Tô meio boba. Depois passa. Tem que passar. Ou não.

Desculpas e Parabéns?

O dia 21 de setembro passou batido por mim em meio a trabalho, compras no shopping, mamãe doente, cachorrinho abandonado na minha porta e etc.. Eu sei que nada que eu fizer ou disser vai servir como desculpa por ter esquecido completamente o aniversário desse meu Huguinho.

Então, venho por meio deste, tentar amenizar a minha situação um tanto quanto vergonhosa e desejar parabéns pra esse lindo lindo que aguenta todas as minhas bobeiras, que ja me atendeu bebada 5h da manhã e ficou me ouvindo chorar, que pede pra eu ligar a webcam e fica me olhando dormir, que NAO RESPONDE MINHAS SMS [toputa], que fumou narguilé comigo na porta do Minas Brasilia Tenis Club [que era onde a gente morava juntos ~nós e mais 300 pessoas~], que foi embora enquanto eu saía pra tomar agua.. nem deixou eu me despedir direito.

Muitos muitos anos lindos de vida, sucesso, saude, festas... e que em breve a gent epossa se encontrar de novo *-*

(L)

Um brinde a todas as impossibilidades não-vividas

"Talvez eu inventar na minha cabeça que você teve foi medo do que poderia ser, seja só uma forma de ajeitar essa narrativa louca, frustrada de tudo o que a gente (não) viveu. Mas podia.

É... é no pretérito mesmo. E eu começo a achar isso bem triste porque você está indo embora... de mim... Aqui dentro, sabe? Absolutamente irreversível. E eu fico com aquela sensação meio adrina-calcanhoto-vem-vambora-você-tem-meia-hora-pra-mudar-a-minha-vida... mas vai passar. Porque eu me conheço e eu já comecei a achar você estranho. Meio idiota até. E eu lamento, sabe? Profundamente? Porque podia ter sido incrivel. Absoluta e irreversivelmente incrivel. E nunca, nunca mais vai ser.

E é isso. Um brinde a todas as impossibilidades não-vividas... pra que elas se libertem, sabe? E talvez o mundo gire e você tenha sempre com você a incógnita do que nunca vai encontrar por aí... (nem tão cedo.) (Não como a gente.) (Não como eu.)

Só que eu não vou estar mais aqui."

"But we're gonna start by drinking old cheap bottles of wine, sit talking up all night, doing things we haven't for a while. Smiling, but we're close to tears. Even after all these years we just now got the feeling that we're meeting for the first time."

Ah, se eu soubesse...

Ah, se eu soubesse não andava na rua, perigos não corria, não tinha amigos, não bebia, já não ria à toa. Não ia enfim cruzar contigo jamais
Ah, se eu pudesse te diria, na boa: Não sou mais uma das tais, não vivo com a cabeça na lua, nem cantarei: eu te amo demais. Casava com outro, se fosse capaz
Ah, se eu soubesse nem olhava a lagoa, não ia mais à praia. De noite não gingava a saia, não dormia nua. Pobre de mim, sonhar contigo, jamais.
Ah, se eu pudesse não caía na tua conversa mole, outra vez. Não dava mole à tua pessoa, te abandonava prostrado a meus pés. Fugia nos braços de um outro rapaz. Mas acontece que eu sorri para ti e aí larari larara lariri lariri

Chico Buarque e Thais Gulin - Se eu soubesse.

~dica da linda da @inezgarcia. É tão linds a musga q eu nao paro mais de ouvir s2s2s2

"Tem beijo que parece mordida
Tem mordida que parece carinho
Tem carinho que parece briga
Tem briga que aparece pra trazer sorriso

Tem riso que parece choro
Tem choro que é por alegria
Tem dia que parece noite
E a tristeza parece poesia"

...

Acordei com uma sensação de vazio e um pedaço faltando. Não sei o porquê disso.

É como se de repente o clima tivesse pesado de novo, como aquelas nuvens negras imensas que surgem do nada num dia lindo de sol, atrapalhando todos os planos de uma praia perfeita.

Mas a chuva me agrada tambem, talvez até mais que o sol... e é bom eu me acostumar de novo com o clima pesado, no fundo eu acho que ele é o que mais combina com a gente.

Eu sei que hoje não é um dia bom pra eu ficar sozinha com meus pensamentos, a não ser que eu queira me tornar uma mulher louca sendo sufocada por eles.

Então vou lá passear no shopping, escolher minhas turmas pra dar aula e ter uma noite linda de fofoquinhas no core com minha amg *-*

=*

Eu sou o Ashton Kutcher. só que isso não é um filme. =*

Na madruga boladona sentada na esquina...

A madrugada me é inspiradora. Acho que isso serve pra maioria de nós. O silêncio é companheiro, o medo ao ouvir qualquer barulho é excitante, explorar a casa enquanto todos dormem é uma aventura imensa.

Preparo uma xícara de chá, acendo um dos meus ultimos cigarros, ponho alguma música bem baixinho e me deixo leve, pronta pra ser levada pelo primeiro pensamento que passar pela minha mente meio infantil, meio adulta, meio decidida, meio confusa, meio sonolenta, meio acordada...

O que eu mais gosto é quando esse mergulho nos meus pensamentos me provoca sensações que são involuntariamente externalizadas. Adoro me pegar sorrindo sem perceber, ou fazendo caretas quando algo não me agrada, ou tremer só de imaginar algo que me assuste...

E é assim, de olhinhos fechados que eu vou ficar agora. Não sei o que vou imaginar, mas espero que me traga sorrisos sinceros. Eu quero sorrir.

Antigamente o que me incomodava era o fato de ter acordado de repente e perceber que eu decepcionei o mundo. Hoje eu tô olhando ao meu redor e é o mundo que ta me decepcionando. De repente pessoas que eu colocava a mão no fogo me deixaram com queimaduras de 1º grau e cicatrizes que não vao embora nunca. Meu instinto virginiano maternal me faz querer abraçar, cuidar e tratar todo mundo, pq eu sei que eles tem probleminhas... mas a minha razão sabe que isso não vai servir de muita coisa.

E eu só posso ter realmente aquela função de espalhar a bondade como me disseram um dia, pq por mais que eu me magoe ou saia magoada disso tudo, a minha vontade vai ser sempre a de ajudar.

É um monte de coisinhas acontecendo e eu to me perguntando agora se eu ajudo mais ficando distante...

Café da manhã com torradas e mel

Pra começar, eu quero uma praia com um sol gostoso de fim de tarde; meus pés descalços desfrutando do prazer de caminhar sobre a areia fofinha e macia, ouvindo o som das ondas do mar. Quero sentir a liberdade e ter a sensação de estar no paraíso. Quero molhar meus pés na água, olhar pra cima, pro céu azul com nuvens brancas e fofinhas e agradecer a quem ou o que quer que seja que criou tudo isso.
Quero sentir um abraço apertado por trás, fechar os olhos e pensar que é exatamente nesse abraço que eu quero ficar presa. Pra sempre. Quero agora caminhar de mãos dadas, em silêncio, mas um silêncio de admiração, de prazer; um silêncio presente simplesmente por nao haver palavras para descrever, explicar ou enfeitar esse momento; um silêncio cortado apenas por alguns sorrisos tímidos hora ou outra. Quero um olhar apaixonado e um "euteamo". Não. Só um não é suficiente. Quero mil "euteamo". Exatamente mil...
Quero o pôr-do-sol. Quero ver a noite surgindo, o céu escurecendo vagarosamente e a primeira estrela aparecendo primeiro com um brilho meio apagado, depois com um brilho vivo e intenso. Quero fazer um pedido pra essa estrela: "Quero que o meu mundo continue assim pra sempre". Quero adormecer em braços que não são os meus próprios, mas são meus. Quero acordar com raios de sol ultrapassando a cortina do meu quarto e entrando nele sem pedir permissão. Quero beijos de bom dia, um banho de água quente, um café da manhã com torradas e mel e um dia diferente, porém igual...

Mente Idealista e Vazia

Em outros tempos eu teria uma coleção enorme de coisas pra colocar no blog dado o tempo que eu não posto aqui somado com os acontecimentos nesse espaço de tempo. O que me faz esvaziar minha mente é que eu criei um certo bloqueio quanto à divulgação de tais coisas e a forma como me afetam, se me afetam; quanto a me deixar transparente e consequentemente vulnerável a comentários, críticas e sentimentos alheios. Tem uma hora que a gente tem que ser egocentrico mesmo. É melhor do que se deixar afetar por terceiros.
Tô em fim de curso; tô sem tempo pra muita coisa e com tempo sobrando pra várias outras; tô tirando um tempo pra mim, medindo o que vale e o que não vale à pena; to correndo atrás do que eu quero e que me faz bem e tô jogando fora o que me faz mal assim mesmo, sem dó; tô feliz comigo mesma e com as minhas atitudes com relação a tudo; tô criando meu mundo ideal ponderando racionalismo e emotividade e acho que tô escontrando a medida certa; tô feliz, tô bem, tô viva.

PS¹: Uma Dita dormiu a tarde toda comigo, uma Bina deitou na minha cama e ficou brincando com meus pés enquanto eu assistia filmes e agora uma Holly dorme no meu colo. Tem como não ser feliz com essas filhotas lindas?
PS²: You're the nicest thing I've ever seen.
PS³: Menos de 15 dias pra colação de grau. Já posso surtar?

I wish I could...

Agora ao contrário do bloqueio mental que eu vivo toda vez que eu olho essa página, eu to vivendo uma mistura de ideias, cores e sentidos, mas que não merecem ser colocados aqui.
Queria ter a capacidade de falar poeticamente sobre como é bom deitar na minha caminha, por o fone de ouvido, manter a mente distante de tudo e não ter que voltar e encarar o mundo real tão cedo. Falar de como a sensação de finalização das coisas me agrada, principalmnte em se tratando de vida acadêmica. Queria falar dos meus planos, do que eu espero do futuro, de como eu pretendo atingir todas as coisas boas e lindas *-*~
Mas não tenho esse dom.
Os fones de ouvido e os oculos escuros me fazem criar uma bolha e entrar nela, tendo assim a capacidade de analizar o mundo e as pessoas de um olhar mais longinquo, de uma perspectiva observadora. Isso tem sido essencial pra perceber como as coisas funcionam em termos de sociedade... E eu só me surpreendo!
Mas amgs.. a verdade é que nada disso realmente importa!

-Ficar com você? Por quê? Olha só pra nós, já estamos brigando!
-É o que fazemos. Brigamos. Você fala quando estou sendo desgraçado e arrogante, e eu falo quando você está sendo uma chata irritante, que é o que você é 99% do tempo. Eu não tenho medo de magoar você. Fica chateada por uns 2 segundos e em seguida volta a fazer a próxima coisa irritante.
-E daí?
-E dai que não vai ser fácil. Vai ser muito difícil. E vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você pra sempre. Você e eu, todos os dias. Pode me fazer um favor? Por favor. Será que pode imaginar sua vida... daqui a 30 anos. 40 anos. O que você vê? Se se vê com aquele homem, então vá. Vá embora. Perdi você uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que você realmente quer. Mas não escolha a saída mais fácil.

Diário de uma Paixão

CABO AMOR CABO! Mas nada disso importa...

Eu tinha um texto lindo pronto na minha mente confusa enquanto descascava e comia minha maçã e organizava o layout do blog, Eu juro que tinha. Pena que minha capacidade intelectual ainda sofre problemas sérios de armazenamento de dados e deletou tudo antes mesmo de eu pensar em abrir o bloco de notas ou pegar um caderninho. Essa vida não é fácil!
Mas cabo amor cabo, amgs :/
Isso é só uma coisa simples que eu percebi faz um tempinho. Já cantava Black Eyed Peas em 2000 e alguma coisa [não esqueçam do meu problema de armazenamento de dados] "Where is the love?"... e essa é uma pergunta muito boa de ser feita. Em que século ficou parado o amor de verdade? Aquele que fez meus bisavós largarem tudo e fugirem pra se casar, que os fez ficarem juntos até um deles morrer [mas com a promessa de se encontrarem depois, seja onde for], que fez meus avós completarem 50 anos de casados com sorrisos nos rostos e repetindo o mesmo SIM dito anteriormente, agora com 50 anos anos de experiências e certezas. Onde ficou o amor que leva meus pais a encararem os 23 anos de casados, com todos os problemas e dificuldades, mas encarando tudo e se divertindo dividindo espaço na cozinha ou zoando um do outro quando discordam de algo? Amgs, ele se perdeu aonde? Eu queria ele pra mim...
Pode ser obra da ilusão que os contos de fadas depositam nas meninas desde criança, fazendo-as acreditar em um principe encantado e em um "felizes para sempre", e eu até acreditaria que era ilusão se eu não visse que isso já deu certo antes! Se funcionava antigamente, com casamentos arranjados, fugas, cortejos, censura, pq agora não dá mais certo?
Isso me frusta ok?
E eu sou a bobinha que ainda vai continuar procurando esse tipo de coisa pq eu sei que um dia eu vou encontrar *-*, mas... nada disso importa!

beijos de amr (L)